Родить, чтобы сохранить семью. Как появление ребенка влияет на отношения
Родить, чтобы сохранить семью. Как появление ребенка влияет на отношения
02.06.2023 745
«Когда вы нам внуков родите?» «Вот рожу ребенка, и муж никуда не денется». «Если бы у нас были дети, все бы было по-другому». Многие взрослые видят в новорожденном младенце решение различных житейских проблем. Кто-то так развлекает бабушку или делает ее счастливой, кто-то рожает на замену потерянному ребенку, кто-то таким образом пытается удержать мужчину или женщину в отношениях.
Семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Калинчук поделилась своим опытом работы с семьями и детьми, рожденными под определенную задачу взрослых.
Если задуматься о постановке вопроса: «Укрепляет ли ребенок отношения или разрушает их?», то можно предположить, что есть пара, у которой уже есть какие-то трудности и они пытаются найти что-то, что поможет им их решить. Образно говоря, есть дом, в стене которого есть трещина и ребенок используется, как цемент, чтобы заделать эту трещину. Получается, что ценность ребенка заложена в определенной смысловой нагрузке, с которой ему предстоит родиться и прожить всю свою жизнь.
Родиться, чтобы...
Если бы все заканчивалось дурацкой мыслью «родится внучка, бабушка будет счастлива и не так одинока». Но нет. После рождения ребенка ему активно транслируется задача, и он посылается на амбразуру выполнять свое «предназначение». Вместо того, чтобы гулять на улице с друзьями, его отправляют к бабушке, либо заставляют ей звонить и говорить то, что сам ребенок не хочет или так не думает. Взрослые бессознательно реализуют свою идею-фикс, обучая ребенка «правильно» думать, говорить и действовать. Это идет вразрез с его внутренним мироощущением и основными потребностями.
Несмотря на то, что ребенок в дошкольном или младшем школьном возрасте не в состоянии осознанно отстоять себя, он может это делать через психосоматические проявления, непослушание, агрессивное поведение, привлекая внимание людей вне семьи: врачей, воспитателей, учителей, соседей. Пройдя всех врачей, убедившись, что анализы в норме, кто-то да предложит обратиться за помощью к психологу. Там, на просьбу взрослых: «С ним что-то не так, вылечите его», специалист сможет через общение со взрослыми обнаружить и подсветить им дисфункциональность семейной системы, в которой ребенок играет роль лакмусовой бумажки, обнажающей все имеющиеся проблемы.
«Для бабушки» — тоже долгожданный!
Технически ребенок под определенную задачу также может быть долгожданным и желанным, как и ребенок без смысловой нагрузки. Разница в том, что на подсознательном уровне «нагруженный» ребенок ощущает несвободу и различные чувства, непонятные для него самого. Основные проблемы, помимо психосоматических проявлений, могут появиться в подростковом возрасте в момент сепарации, потому что она невозможна в таких условиях. Подросток будет чувствовать невротическую навязанную вину в момент выполнения главной задачи этого периода жизни — «свержения с трона» родителей и других значимых взрослых. Это тормозит взросление, и ребенок остается привязанным к родительской системе дополнительной смысловой нагрузкой и ответственностью.
Такие дети более сдержанные, более тревожные, заботящиеся о других, нежели о себе, потому что они все время считывают между строк послание: «Ты сам по себе не важен, тебя родили, чтобы...» Иногда, чтобы почувствовать внутреннюю свободу, ребенок уезжает на другой конец земли, разрывая внутренние цепи.
Как рождение ребенка влияет на отношения в семье?
Давайте теперь разберемся, насколько ребенку под силу укрепить отношения между его мамой и папой. Если между мужчиной и женщиной есть хорошие взаимоотношения, то при рождении малыша они станут еще лучше. Если в семье уже есть трудности взаимоотношений, то они ухудшаются еще больше.
Когда мужчина и женщина сходятся и выстраивают взаимоотношения, они становятся мужем и женой. Это называется супружеской системой. Если они решают родить дитя, то у мужчины, помимо роли «муж», появляется вторая роль «папа», а у женщины к роли «жена» добавляется роль «мама». Они начинают адаптироваться к своим новым ролям и условиям. То, насколько благополучно и гладко это будет происходить, зависит от того, как мужчина и женщина научились договариваться, распределять обязанности, слышать друг друга, давать поддержку друг другу в ролях «муж-жена». Чем лучше они умеют это делать, тем лучше они перенесут свои навыки на новый ролевой уровень «мама-папа». Благодаря тому, что на новом этапе обоим родителям приходится больше вкладываться, больше опираться друг на друга и больше чувствовать поддержку другого, у пары появляется больше благодарности. Благодаря этому семья становится крепче.
Если же изначально на уровне «муж-жена» были проблемы и пара не научилась совладать друг с другом, то, когда появляется ребенок и дополнительные роли «мама-папа», все уже имеющееся трудности удваиваются и становятся более видимыми. Их можно обнаружить на трех пластах:
- внутриличностные трудности каждого из супругов: ожидания от ребенка, ожидания от супруга в роли родителя общего ребенка, представления о том, какой должна быть семья, материнство или отцовство.
- межличностные проблемы между супругами (внутренние): неумение договариваться, просить помощь, неготовность помогать.
- межличностные проблемы с другими институтами (внешние): родственниками, поликлиникой, детским садом, работой и так далее.
Несмотря на то, что идеальных семей не бывает, большой процент не проходит кризис рождения первого ребенка, и пары распадаются, не справившись с навалившимися ситуациями.
Источник: ( Ссылка )
